Goodbye

Me despido de ustedes, esta vez definitivamente.

No sé, ya no me gusta leerme. Me recuerda demasiado al hecho de que no soy quien quiero ser. Y supongo que tengo que finalmente, empezar a "arreglarme", a decidir qué es lo quiero para mí, y empezar a ordenar un poco mi vida.

Gracias a todos los que me leyeron siempre, a los lectores nuevos, a todos los que contribuyeron de alguna manera con lo que significó el blog para mí.

Beso grande, y goodbye.

Contestación, as promised

"Te escribo para aclarar unas cosas en las cuales me parece que estás equivocada.

No sé a que te referís cuando decís que digo cosas que no siento, cuando lo único que te dije que se pueda confundir de alguna manera es "te quiero" o "te extraño", pero ni siquiera creo que eso pueda dar lugar a confusiones.
Creo que es más que obvio que no quiero lastimarte, y la verdad es que si decís eso es porque en verdad nunca me conociste. Y ahora yo me empiezo a cuestionar si yo en realidad te conocí, y me inclino a pensar que no.

Me parece también que estás diciendo cosas porque alguien te llenó la cabeza, y no me parece.

Sinceramente, espero que pienses una última vez sobre esto.

Gracias por todo."

I only said goodbye with words...

Mail a mi ex, ayer:

"Ahora, tomando un poco de distancia me encuentro con que tendría que haber visto las cosas como realmente eran. Fui demasiado ingenua, lo reconozco.
Mi gran error estuvo en pensar que podías cambiar. Tendría que haberme dado cuenta antes de que en esencia vas a ser siempre el mismo. Y ya no puedo tolerar más eso.

Te pido que no me hables más. No quiero que me llames, que me digas que te diste cuenta de que querés estar conmigo, que soy la persona para vos, y mentiras similares. No me escribas más, ya no quiero saber de vos. Ya no puedo.
Ya no le encuentro a sentido a que sigamos en este jueguito que no lleva a ningún lado. Es hora de que, finalmente, siga con mi vida.

Si me querés, o alguna vez me quisiste en serio, lo vas a entender.
Espero, aunque sea, que hayas madurado lo suficiente como para darte cuenta de que tenés que dejar el egoísmo de lado esta vez.

Así que hoy, aunque me duela, me despido de vos. Espero que estés bien, y que encuentres eso que buscás, aunque ni siquiera vos sepas lo que es."

Ese día

Sigo esperando que llegue el día en el que me pueda poner ese perfume sin acordarme de vos diciéndome cuanto te gustaba.
El día en el que pueda caminar esas mismas calles, y sonreír sin amargarme por dentro.
El día en el que me pueda acostar, sin pensar que mi cama tiene un agujero delimitado por tu cuerpo.
Sigo esperando ese momento en el que asocie tu nombre con un lindo recuerdo, sin que me invada la tristeza. Y que seas eso para mí, simplemente un recuerdo. Sin desear un reencuentro, ni verte como algo que nunca vas a ser.

Y ese día no llega. Y aunque trato, no puedo dejar de amarte. Es como si hubiera nacido para eso, es para lo único que soy buena.
Hay algo en mí que no cambia con el paso del tiempo, que no muere, que sigue tan vivo como el primer día. Es ese amor, tan fuerte, tan ilimitado, tan poderoso.

Y ese día sigue sin llegar. Y hoy te amo, porque no puedo evitarlo, y porque ya ni siquiera sé como no amarte.

Baby, you can drive my car

Me dieron un cheque, que me permite pretty much comprarme el auto que quiera, y además mantenerlo por unos cuantos años.
Así que hoy estoy un poquito menos deprimida que los últimos días. Y eso, es mucho.

Tengo un pibe en msn que tiene de nick “amor te amo pilones”, y una mina que tiene “chiks las kielo musho”.

No puedo ser tan loser.

Nunca pensé que iba a llegar a este punto, en el cual estoy tan "perdida" que ni siquiera puedo escribir.

Necesito decidir que voy a hacer con mi vida, y lo necesito ya.

"No one ever said it would be this hard". Yeah, it would have been good to have known in advance. I´m already screwed up now.

Addicted to you

Hoy te necesito, y sé que no debería. Sé que lo correcto sería borrarte de mi vida y de mi corazón de una vez por todas, pero no puedo.
Seguís siendo una droga, una maldita droga que me consume y que me va matando lentamente. Una droga a la que acudo desesperadamente en un intento de verle sentido a una vida que no parece tenerlo la mayoría del tiempo. Una droga que me crea una adicción tan fuerte que a veces siento que no puedo respirar.
Por un tiempo había logrado abandonarte, distraerme con otras sustancias menos peligrosas, pero al final siempre vuelvo a vos. Y me molesta que lo sepas, me molesta quererte, me molesta que tengas este efecto en mí.
Quiero poder aceptar de una vez por todas que no vas a cambiar, que no importa que te ame, que así no puedo seguir.

Y hoy, a pesar de que te extrañe, me propongo alejarme cada vez más de vos. Intentar, aunque sea, que mi cabeza entienda de una vez por todas que no se puede convivir con una adicción. Que hay que aniquilarla, de un tirón, y sin mirar atrás. Y después de hacerlo, sonreír al verla quebrada en mil pedazos, y caminar. Esta vez, libremente.

Daydreaming

Si fuéramos dos personajes de una película romántica, después de tu último llamado yo hubiera tomado la resolución de irte a buscar. Tendría dinero suficiente para ir, y no habría problema con faltar a la facultad por unos días, meses, años. Iría al aeropuerto y justo saldría un vuelo en la próxima hora, para el cual obviamente habría lugar.
Tendría que ser sorpresa, claro. Yo aparecería en el momento en el que estuvieras mirando una foto nuestra, y deseando que yo estuviera ahí.
Y nuestras miradas dirían tanto, que requeriría sólo un segundo darnos cuenta de que sentimos exactamente lo mismo.

Bedazzled

¿Qué onda cuando alguien te histeriquea, pero mal, y después no hace nada?

Bienvenidos!

Bienvenidos a mi blog, espero que les guste!